6 Bobinas

Instinto Básico Yo no necesitaba esto. No me arrepiento de nada, pero yo no necesitaba convertirme en una petulante "veinteańera con novio". Yo, que siempre había sido la que cortaba con los tios porque necesitaba mi espacio, necesitaba mi independencia, mi autonomia, mi libertad, mi mundo. Cómo he llegado a este punto? Ayer me asusté al descubrir que ya no pensaba como persona independiente, sino como miembro de una pareja. - Lux, qué harás en fin de año? - Pues aún no lo sé, depende de lo que haga este. Por qué me cabrea tanto? Ayer estaba de malas, y se notó. Nada más bajar y ver a A, en lugar de ser un encuentro idílico se convirtió en un maremoto (porque además, llovía a cántaros). Bronca al canto, y sí, yo tuve la culpa y sí, al final le di la vuelta para que el culpable fuera él. Yo no pedí perdón la primera, fue él, como siempre. Pero sino siento algo de verdad soy incapaz de fingirlo, y en este caso, expresarlo. Quizá debería mentir piadosamente en situaciones extremas, pero no me sale, ni para lo bueno ni para lo malo. Si nunca te he pedido que me perdones, es porque realmente no sentía la necesidad de ser perdonada ni de haberme equivocado; y si alguna vez te he dicho que te quiero, es porque lo he sentido de veras. Hace un año y medio yo no estaba bien, pero ahora, estoy mejor que entonces? A está mal, no sé porqué, no quiere decírmelo. Quizá es porque sea una tontería, porque no tiene, aparentemente, ningún motivo por el que estar así. Me ha dicho hoy que, tal y como está de ánimos, mejor no vernos este fin de semana. Muy bien, estoy destroyer y semi-sola (con mi sister) en casa. Me compraré un par de litros de coca-cola y me ahogaré a base de cuba libres hasta perder la noción del tiempo y el espacio. No quiere que quedemos, se va a ir a ver el Barça-Madrid el sábado y a mí, sin comerlo ni beberlo me está dejando tirada. Perfecto, pero estoy un poco harta. Harta de proponerle planes para los dos y que él pase de todo, harta de intentar que la cosa vaya bien y que me de la tarde primero con unas tonterias y luego con otras, harta de esta situación. Estoy harta de todo. Sé que yo no me porto tampoco bien con él siempre. Creo que en comparación, es él quien se porta mejor conmigo, que yo con él; pero no me apetece estar así. Siempre me imagino, cuando pienso cómo seré con 30 ańos, como una más de las protagonistas de Sexo en Nueva York. Un trabajo, amigas, autosuficiencia y disfrutando de la vida y de la soltería. Me pregunto en qué momento decidí mantener una relación estable y, más o menos seria. Yo que siempre había huído de los compromisos, de hecho sigo haciéndolo. Sigo estando rabiosa, hoy me comería el mundo simplemente del cabreo y la impotencia que llevo encima. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGHH!!! Dónde estás cuando te necesito? Me basta con una perdida al móvil, no hace falta ni que la des primero, sólo respóndemela. Y hoy, como aquel día, necesito un abrazo tuyo. F me dice que lo ha dejado con su A esta tarde. Yo me quedo helada, sin saber qué decirle o qué hacer. Quedamos para después de cenar. Porret en Passeig de Grŕcia y Sundae doble de chocolate con almendras en el McDonalds de la calle Pelayo; tot un clŕssic para días de rallada intensa. Definitivamente, necesito un KIT KAT. Too much love will kill you Just as sure as none at all It’ll drain the power that’s in you Make you plead and scream and crawl And the pain will make you crazy You’re the victim of your crime Too much love will kill you, every time. It’ll make your life a lie Yes, too much love will kill you And you won’t understand why You’d give your life, you’d sell your soul But here it comes again Too much love will kill you in the end.

lo recitó PennyLane @ 8:04 p. m.