I just can't stop loving you
Nunca, ni por un segundo pensé que algún día dejaría de hacerlo. Esa no era mi meta.Una vez yo vivía en la cima de la montanya, nada ni nadie podían hacerme danyo y nunca reparaba en las consecuencias. Pero eso empezó a cambiar poco a poco. Conocí a gente que me hizo ver que posiblemente no estaba en ninguna cima, y algunas vivencias me hicieron caer de ella. Y mi autoestima murió. Yo controlaba mi mundo y de repente dejé de tener control sobre todas las cosas, incluída yo misma. Y así, sin autoestima, continué mi camino hacia un futuro inexplorado haciendo las cosas cada vez peor y tomando en muchos casos decisiones equivocadas.
Ojalá pudiera decir que si volviera a nacer haría las cosas de otro modo, pero no puedo, porque entonces no sabía lo que sé ahora.
Muchas son las cosas de las que me arrepiento, sobretodo con respecto a ella, pero no puedo cambiarlas. Debo aceptarlas como son, aceptar las pérdidas. Es una lección que todavía debo aprender.
E intento fingir que no conservo la esperanza de volver a encontrarme con ella, pero la conservo. La esperanza, como la desesperación, son sólo eso, ilusiones.
Miedo al fracaso, pero sobretodo miedo al rechazo, siempre he vivido con miedo. Y el miedo sigue ahí aunque en ocasiones consiga domarlo. Pero no con ella. Supongo que después de tanto tiempo he podido llegar a mitificar ciertas cosas, a idealizar a personas y relaciones que una vez tuve y perdí, para justificar mis miedos a empezar unas nuevas. Ejercicios de puro egoísmo.
Pero también soy generosa y tengo sentimientos de culpabilidad por todas esas veces que debí estar con él o con ella y no lo estuve; porque en gran medida soy responsable por no haber tomado las decisiones adecuadas ante los desafíos que me planteaba mi propia vida.
Ojalá me hubieras dejado estar ahí contigo, pero ojalá yo hubiera insistido para estarlo, ojalá no hubiera aceptado el no o la omisión por respuesta. Pero no soy fuerte y mi debilidad acababa manchándolo todo con mi propia cobardía.
Sé que no les recuperaré, pero también sé que nunca dejaré de quererles. Él seguro que allá donde esté no me lo tiene en cuenta, lo daba todo sin importar cómo. Es curioso cómo nos volvemos más generosos cuando no tenemos nada más que ofrecernos nosotros mismos.
Y se nos nubla la vista porque muchas veces no importa el resultado, sino la intención.
Ella sin embargo, no puede olvidar. Supongo que debí entenderlo mucho antes, antes de seguir haciéndonos danyo. Creí que sentíamos lo mismo, creí que queríamos lo mismo, creí que yo sóla podía arreglarlo y que con mi sola voluntad bastaba, y una vez más me equivoqué. Y volví a equivocarme una vez tras otra, durante más de un anyo.
Una vez lo tuve todo y lo perdí, ahora igual que hace 20 anyos.
Yo sólo te quería a ti, mi otra alma gemela, y no supe retenerte. Contigo, como con él, me sentía en casa, me sentía bien, yo misma, libre. Ahora me siento perdida, desolada. Ojalá tu hayas encontrado tu sitio. Yo, por mi parte, desde que os perdí sigo echándoos de menos y sobretodo, sigo buscando.
Te quiero. Te quiero.
Escuchando Fix you - Coldplay
When you try your best but you don't succeed When you get what you want but not what you need When you feel so tired but you can't sleep Stuck in reverse. And the tears come streaming down your face When you lose something you can't replace When you love someone but it goes to waste Could it be worse? Lights will guide you home And ignite your bones And I will try to fix you
